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   李开复如何教育自己的孩子
     2014年6月30日  查看:4298 次
  信息来源:政教处         
1、培养孩子的积极性

 

  我有两个女儿,十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌,十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。她们都是我的骄傲。我常对她们说的是,做我的女儿,不必乖,但要积极。我不认为孩子只是乖、听话就是好事

  教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

  主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其他的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。

  虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策

  许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反的,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

  不听我们的话,是因为他们知道,他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

 

   2、孩子愈大规矩要愈少

 

  虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:

  一、定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从

  二、在规矩内孩子有完全的自由

  三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚

  四、规矩越少越好,才能起到启发的作用

  如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。

  这些规矩,如果你把它定得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动

  我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。

  我们家到底有多少规矩?其实我都想不出太多的规矩,可能不会超过三四件事。比如说,她们出门的话,我们会定一个时间,希望她们能够在那之前回来计算机上、网络上不能与陌生人聊天;还有重视礼貌,见到长辈尤其要站起来;还有,就是负责任,自己的房间要收拾干净,吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

  很严重的像是喝酒、吸毒、打人,我觉得不用立规矩了,这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的,所以我们不用去重复。

  但另外,我们也不会因为她们违反了规矩,就马上处罚她们,偶尔忘一次就处罚也太严厉了。所以前提要讲清楚,违背规矩之后先提醒,可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚

  其实孩子学父母亲并不是只是听规矩,她们会看你怎么做,而不是听你怎么说每次孩子做不好的事,你就会跟她大叫,甚至说出不好听的话,她们当然会认为,原来这样子,生气时就应该这么说话她们慢慢地就会耳濡目染,学会了这些坏习惯。所以做父母的注意自己要以身作则。

 

   3、创造不需要处罚孩子的环境

 

  父母对我们的管教既开明又严格,但我自小就顽皮,因为是幺儿也得到母亲特别的慈爱,从不曾因为我顽皮犯的小错而处罚过我,但却有一次,在我向长辈夸口自己考试总是满分,“连九十九分都没有考过”之后,为了要我戒骄在我一次考不到满分时,不惜以家法狠打我一顿。这件事让我记得特别深刻

  在我为人父之后,觉得任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会,而不是让她犯错、被发现……然后受到惩罚。

  不过,处罚还是会有的。我大女儿比较小的时候,可能是六七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不可以用计算机。这是她们比较小的时候,现在已经不管那么多了(笑)。

  每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说,你定的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击

  所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房、餐厅、客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边

 

  4、气愤下先叫停,发怒处罚伤害大

 

  不是光立规矩的问题,还有互相体谅的问题。假如说,她脾气不好,对我们大叫之类的,我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙,而不会用以暴制暴的方式解决

  如果她做了什么不好的事,一定是要跟她讲的,但是就跟大人吵架也是一样的,你在气头上,讲道理是讲不通的,一个叛逆期的青少年发脾气,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停当时你就不要理他,等双方气消之后再来讲道理。

  我有些时候也会脾气不好,我也会希望对方可以叫停,两个脾气不好的人在一起辩论,不会有好下场

  教养孩子和与他人相处是一样的,无论我是在公司里面对同事,还是对我太太、兄姐等等,任何时候当一方开始发脾气不理智了,另一方一定要学会叫停,这是我从人生历程慢慢学到的一个比较有用的方法。

  对呀,我也承认我打过小孩。大概是在她们十岁以下,各挨过一次打。过去几次,当我比较不理性的时候,对孩子太凶了也好、打她们也好,事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错,不该得到惩罚,而是觉得这样对父女关系,对她们的成长过程,都有负面的影响。

  身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了她的心,你对她这样粗暴,她会想,“你是不是不爱我了?”或者亲子的关系会变得有点隔阂,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”让她们觉得无助;或者做父母亲的会觉得,“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成我,或者其他(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心,就是以后不要动手。

 

  5、百分之三的时间想管教,百分之九十七的时间做孩子的朋友

 

  其实,考虑孩子的时候,我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚,百分之九十七的时间,与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他,帮助他,帮他出主意,做他的军师,了解孩子在想什么。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的本质上,就注定要失败了。

  比如说,我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌,然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦,鼓励她哪一篇写得好啦,会跟她开玩笑啦,说这篇是不是在讲你自己的故事啦?

  小女儿比较顽皮,她喜欢拍一些好笑的照片,我也会跟她录一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),写一些自传啦,她年龄小还不会打字,都是我帮她打……

  我小女儿小时常跟我说“我好笨”,其实她一点都不笨,只是恶意的同学中伤,于是我慢慢培养她的自信,我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓励她再多写一点,她写出兴趣之后,居然自己写了一本《自传》,到处给人看,还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)

  以前我大女儿比较害羞,有些问题没有听懂也不发问。我和她制订了一个可衡量的、实际的目标:她每天举一次手,如果坚持一个月就有奖励。然后,我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标,每天上课时一定要发问,把不懂得的问题问懂,每天下课时衡量自己是否做到。后来达到了这个目标,但是除了发问,她上课不参加讨论。在下一个目标,她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后,老师注意到,她对课堂发言有了足够的自信。

 

  6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁

 

  我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想

  把孩子当做朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。

  其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好”,最多你是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处罚。

  我的为人处世很多是学自我的父亲母亲,但是父亲在世时,他没有和我很亲近。在他过世之后,我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到,父亲是很了不起的人,但没有机会更多认识他,因为这份遗憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后,无论她是否成功、我的教育是否成功,我总希望我的孩子能够把我当做朋友。

 

杨澜的教子经

 

    杨澜不觉得做神童有什么好,也不要求孩子哪方面必须要有特别突出的成就,但她衷心希望孩子做一个快乐的人,也能给别人带去快乐。为此,杨澜身体力行,努力培养孩子具有几种习惯和品性:爱好运动、慈悲为怀、善于表达和富有幽默感

    妈妈确实不是万能的,但至少可以做到这一条——面对孩子的每一件小事,都不马虎、不敷衍,这是杨澜给自己定的规矩。孩子幼小时期不能离开母亲;三岁前,孩子最需要的是安全感,如果不小心造成了损失,以后会很难弥补。

 

    谁都知道杨澜英语特别好,可她和孩子在一起时,从没正经做过什么英语辅导,杨澜把绝大多数时间花在并不特别擅长的体育运动上,她和孩子一起滑冰,一起去体育场。有一次和女儿滑冰时,杨澜不小心摔坏了尾椎骨,养好了伤还是继续奔向运动场。最近,孩子们喜欢上了动画片《网球王子》,提出要学打网球,杨澜不仅鼓励他们,自己也加入其中。杨澜发现,孩子更喜欢和他们一起运动的妈妈。为此,杨澜和孩子们约定,一星期至少出两次大汗。

    和孩子们在一起的时候,杨澜会与他们玩拼图、讲故事,会和他们打闹,也会和他们一起看电影。前段时间看《别惹蚂蚁》,一边看一边和孩子一起大叫,童趣带给杨澜很多的快乐。

 

    杨澜会鼓励儿子去竞争当班长,用自己的压岁钱为患白血病的同学捐款,积极为班里同学服务做事,这都是杨澜十分看重的事情。儿子要做一个好班长、好干部,他得努力让自己各方面都优秀,自然也包括学习成绩……

 

    杨澜认为,表达能力的培养太重要了,几乎是一个人能否成功的关键。因此,她特别鼓励孩子们表达自己的意见,说出自己的想法。带他们去朋友家时,她让孩子大大方方地介绍自己。即便是孩子生气时,她也千方百计鼓励他们说出来。

  还有幽默感的培养,虽然做起来不太容易,但还是值得去努力。在家时,只要孩子们说了什么好玩幽默的话,杨澜总会不失时机地报以开心的大笑,同时给予回应和赞赏。她后来发现,
和孩子一起看卡通书和卡通片是个好办法,能培养和强化幽默感,大家笑作一团时,语言自然而然会变得机敏和幽默。

  在杨澜看来,作为一名母亲,最大的任务就是要培养孩子健康的人格和思维方式。语文、数学这些知识老师可以教会,但孩子如何面对挫折、如何面对嫉妒、如何融入一个陌生的环境,这都需要母亲去教他。身心的健康是起码的,也是最关键的。让孩子可以没有障碍地和别人交流对任何事情都以开朗活泼的态度处理,这种性格的培养对他一生都很重要。

  杨澜的儿子喜欢画画,画卡通什么的,课间的时候,小朋友们会排着队请他画画。杨澜跟儿子说:“能不能送妈妈几张?”现在,杨澜办公室里挂着的就是孩子的画,她认为这既是对孩子的一种尊重,更是对孩子创造性思维的鼓励

 

    一段时间里,杨澜的孩子从上海转学到北京,刚开始儿子很不开心,总抱怨说到了北京就见不到上海的老师和同学了。起初杨澜觉得告诉孩子交一些新朋友适应一下就好了,后来杨澜看了一本教妈妈如何在人生的不同情境里教育孩子的心理学书,其中有个小节讲的是搬家,书里说搬家在大人心目中不是件特别大的事,但是在小孩子小小的头脑中,却是件天大的事,因为他到了一个全新的环境,别的同学都已经相互成了朋友,而他是个陌生人,他要面临很多的选择。书中说,做父母的在这个时候,千万不要用新朋友圈来宽慰孩子,这会让他有一种背叛感、负罪感,他会觉得交了新朋友,就可以忘了老朋友。你一定要帮助他与老朋友保持联系。后来,杨澜就主动帮儿子搜集整理上海同学和老师的联系方式,还建议他隔段时间打电话问候老朋友,回到上海要和他们见面聚会

  杨澜觉得,一个智慧妈妈应该观察孩子的潜在能力和才华,她的任务是为孩子们打好基础,至于将来孩子做什么,妈妈是无法设计的。还有,千万不要做一个抱怨妈妈,有些女人喜欢抱怨,怨社会不公,怨孩子不孝,怨男人不好……即使是爱也化作了无尽的唠叨,要知道这样一个抱怨妈妈,对孩子的杀伤力特别大

  杨澜说,自己心目中的“智慧妈妈”形象,首先要懂得科学地养育孩子,其次是让孩子有一个平衡的心态,要懂得与人沟通,还要自信、独立,给孩子一个充满爱的环境很重要,一个有爱、有关怀的家庭对于孩子的成长极为重要。

 

 

宋丹丹教子

 

    如果做父母的给了孩子一个轻松、愉快的家庭氛围,在教育的时候顺势而为,以平等的态度去接触孩子的内心世界,那所有的孩子都会拥有一个明亮、快乐、幽默、不自私自利的充满爱的健康人格。

如果做父母的给了孩子一个轻松、愉快的家庭氛围,在教育的时候顺势而为,以平等的态度去接触孩子的内心世界,那所有的孩子都会拥有一个明亮、快乐、幽默、不自私自利的充满爱的健康人格。

  ——宋丹丹

 

   1、赞美和鼓励中长大的孩子,更自信,更阳光


    有一次巴图生病,医生开了中、西两种药。宋丹丹先给他吃了西药,他很乖。宋丹丹就当着巴图的面对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样,别的小孩儿吃药都哭,可他从来不哭,他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”

  然后宋丹丹再把中药端给巴图。自以为“偷听”到妈妈的话的小巴图捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,却闭着眼睛一口气就把药喝下去了。

  在场的人都对巴图赞不绝口。从那次起,多么苦的药巴图都不怕了……

  从诸如此类的生活故事中,宋丹丹总结出这样一条经验:孩子不是骂大的,孩子是夸大的。一定要经常发现孩子的优点,随时表扬,因为表扬比批评重要得多。她是这么想,也是这么做的。
当着别人的面她从不吝惜对巴图的夸奖。

  有一次巴图到医院去看望爷爷,她就对好几个护士讲他是多么懂事,巴图很注意地听着,然后悄悄走过来,咬着妈妈的耳朵小声儿说:“妈妈,我知道你多么我,因为你总是对人奖我。”刹那间,宋丹丹的心柔得能化成一汪清水。

  每个人都需要别人的赏识,孩子年幼且无助,又没有能力很好地评判自己,尤其需要父母的赏识和鼓励。在赞美和鼓励中长大的孩子,更自信,更阳光。但在孩子的成长过程中总是会出现一些让家长措手不及的状况,巴图三岁的时候,宋丹丹发现他第一次出现了“品质”问题。

  2、摒弃“自我中心”,给儿子的人生第一课

  那天下午小阿姨和宋丹丹带巴图一起去自由市场买菜,市场上除了蔬菜水果还有许多其他东西:玩具、画书和各类日用品。那时候巴图已经很喜欢让宋丹丹或小阿姨每天给他读画书了,所以在一个卖书的地摊前,他停住,向小阿姨申请买一本。小阿姨对他说:“管妈妈要,妈妈有钱!”

  “妈妈,我要这个!”他指着一本精装的连环画书。那么肯定、那么理直气壮,仿佛无论他的手指向什么,妈妈都可以随时掏钱。

  “不行。”宋丹丹说,“这本书太贵了,妈妈需要考虑,可能你得等到妈妈下个月发工资。”宋丹丹想不能让他感觉想要什么都唾手可得,这应该是母亲教给儿子的人生第一课

  巴图“哇”的一声大哭起来,然后坐在了地上。这是宋丹丹所能想到的最坏的结果,是成年人对孩子最反感的事情之一。宋丹丹觉得,事实上儿子在跟她较量。

 不要理他!”宋丹丹断然对小阿姨说,“我们走。”

  宋丹丹和小阿姨走了,并且警告小阿姨不许回头。不到三十米,巴图的哭声逐渐小了下来,然后没了声音。大约走出有五十米了,宋丹丹回过头看见儿子在后面快步跟上来。

  “我得跟你谈谈!”宋丹丹的表情非常严肃地跟儿子说,也没再看巴图,更没再跟儿子多说话。

  回到家,
宋丹丹把巴图叫到小书房,关好房门,好像害怕别人听到。她像对待成年人那样开始给自己的孩子上“第一课”。

  妈妈为什么关门,巴图?妈妈怕别人听见,因为你今天做了一件特别丢脸的事情!”宋丹丹与巴图对面而坐,她看到儿子的神色很紧张。

  “大人挣钱很不容易,工作特别紧张,挣来的钱要养家,要做许多事情你不能想要什么就一定得到,得不到就大哭街上的人都看着,所有的人都会以为你是个不懂事的令人讨厌的孩子,因为想要什么不给就坐在地上大哭是最令人讨厌的了。而你本来不是这样的孩子,你从来都那么乖,你今天怎么了?”宋丹丹看着巴图的眼睛,“今天你很让我为你伤自尊!”

  巴图的眼泪再一次涌到眼眶里,宋丹丹走过去帮他擦掉:“妈妈知道你已经明白自己错了,妈妈知道你以后再不会这样了,妈妈不会告诉爸爸和爷爷。因为妈妈知道你是个好孩子,你会改。”

  小小的巴图哭着往前一扑,他们抱在了一起,宋丹丹能感觉得到儿子小小的心脏“嗵嗵”跳着。

  “妈妈,我改。”巴图认真地说。

  两个星期以后巴图就要上幼儿园了,为了锻炼他的生活能力,宋丹丹和英达决定让他上整托。一个星期六,
宋丹丹带巴图去买衣服,她想这是儿子“走向社会”的开始,应该体面一些,应该让他觉得很“正式”。

  他们来到国贸地下卖童装的地方,童装和玩具的柜台是挨在一起的。宋丹丹正在挑衣服,听见巴图叫她,手里拿着一只毛茸茸的玩具小狗。

  “妈妈,”巴图说,“我怎么这么喜欢这只小狗呀?你说我怎么这么喜欢这只狗?”他看着妈妈,露出乞求的目光。

  “放回去,巴图,”宋丹丹轻声说,“
这个小狗是挺好的,但是妈妈今天没有那么多钱。今天的钱只够买衣服的。”

  “但是我太喜欢它了,它怎么这么好呀!”看着他那可笑的样子,宋丹丹
使劲控制着马上要笑出来的表情。

  “巴图,妈妈说过了,你该放回去。”

  他慢慢走开,把它放回去了。回家的路上宋丹丹许诺儿子:“
如果下个礼拜你在幼儿园表现好,妈妈带你来买。”

  当然巴图那个星期表现很好,然后他得到了那只狗。但是有一天姥姥告诉宋丹丹,巴图在电话里对姥姥说:“我的妈妈拓(特)别穷呀,我的妈妈没有钱。”

 

   3、 爱与宽容

   宋丹丹还很形象地比喻说:“我从来不以为孩子越怨恨父亲,便越是会爱我。孩子的爱不是一盆水,倒给了爸爸,妈妈便没有了。它更像一口井,如果你在他幼小的时候教会他如何去爱,在他漫长一生中是受用不尽的,他会爱朋友,爱师长,爱生活,更爱父母。而一个心里被灌输了‘恨’的孩子,属于他的那口井就干涸了,他不爱父亲,同样不会爱母亲,他很自私,只爱自己。”

  为了让巴图心中无恨,装满爱。她让巴图帮她决定再婚的对象,条件是要爱她也爱他的。她促成了巴图跟继父之间的亲密感情。难能可贵的是,在她家一个摆放生活照的中式柜子上,她还特意摆上英达和巴图的合影。使巴图明白血缘是不能忘记的。她这样处心积虑的结果,使得巴图没有背负父母之间的恩怨,成为再婚家庭中的情感大使,始终明亮,快乐,幽默,不但爱妈妈,爱继父,还爱继父的女儿,一个跟他没有血缘关系的小姐姐。

 

刘墉教子女

 

   “强权”只是手段,孩子不是用规则就可以教得好的,规则总是会被他们忘掉的……但思考与行事的习惯一旦培养成功以后,便用不着借助记忆,很容易地自然地就能在他们的人生中发生用。父母所要做的,就是用规则的手段,强化孩子良好的思考与行事的习惯

  ——刘墉


1、亦正亦邪,中国强权式教育塑造孩子坚强自信的性格

  刘轩五岁的时候,刘墉应邀赴美推展中华文化,经常往返于美国和台湾两地,和妻儿聚少离多。直到两年后,刘墉被聘为纽约圣若望大学的专任驻校艺术家,一家人定居美国,才结束两地分居的日子。刘墉这时发现,被自己冷落的儿子在陌生的环境里显得内向而懦弱,加上语言不通,没有朋友,几乎变得自闭。刘墉看在眼里急在心里,决定用传统的中国强权式教育来改造“儿子”。

  首先,刘墉给儿子制订了严格的生活制度:严格作息,不准偷懒;自己的事自己做,不仅要自己洗衣服,如果父母不在家,还要自己做饭。刘轩在母亲身边娇生惯养,突然被父亲强权管制,自然很不习惯,但刘墉并不因儿子的泪水而软化,坚决将强权式教育进行到底。

  刘墉又发现刘轩特别惧怕一些小虫子、小蝴蝶,他认为这是对动物不了解造成的就经常带刘轩到野外玩利用大自然培养他勇敢、开朗的性格给他讲解有关动物的常识告诉他哪些动物是不伤人的,哪些是有害的。为了让儿子摆脱懦弱胆小的性格,刘墉不惜下了一剂猛药,他甚至亲自为儿子捉蝗虫烧着吃。渐渐地,刘轩不再畏惧小昆虫,竟和爸爸一起捉蝗虫烧着吃了。

  回家后,刘墉让刘轩把这些经历写进作文。因为有了亲身体验,刘轩的作文变得妙趣横生,得到老师的好评,渐渐地,刘轩变得自信起来了。

  因为依赖性强,也由于语言不通,刚到美国,刘轩很怕和同学打交道,整天郁郁寡欢。刘墉看在眼里,就经常带刘轩去看电影,这也是刘轩最打憷的事。因为在路上,刘墉总爱让刘轩问警察、路人、卖爆米花的“现在几点了?”每当听到爸爸的“吩咐”,刘轩就特别紧张,舌头直打结。他怎么也不明白,“爸爸为什么总是忘带表?是不是故意为难我,折腾我,捉弄我?”刘墉笑笑说:“我是要训练你放得开。如果口都开不了,怎么与人打交道,怎么能成功?”儿子恍然大悟,此后,逐步养成“融入社会”的习惯。

  刘轩“讨厌”爸爸的另一件事是,从小时起,刘墉就常常和刘轩玩比丢飞盘、投球、三级跳远等男孩子玩的游戏。每次刘墉都当仁不让,而刘轩则十有八九都输。刘轩输了之后,刘墉不许他生气、撒娇、哭喊,不仅如此,还要立正向爸爸敬礼,高声大喊:“您是真功!”一开始刘轩不了解爸爸的醉翁之意,后来才明白,爸爸是在教育自己遇到困难时不要气馁,要有永不服输的精神。在刘墉的引导下,刘轩很快就融入学校集体生活中,和同学打成了一片。

  刘墉的强权是“专制”的,却并非不讲道理,毫无章法。有一次,刘墉监督儿子弹琴,感觉他弹错了个音,要他改过,不想儿子坚持说自己没错。刘墉一生气,就拍了刘轩的头一下,责骂道:“你小子弹错了,还狡辩,真是错上加错。”刘轩哭了。可第二天,刘墉发现错的原来是儿子的琴谱,他赶紧放下父亲的架子,掏了五元钱赔偿儿子,明确强调这是精神补偿费。刘轩也不记仇,还找了两元给父亲,说:“爸爸,你打得不够痛,应该物有所值。”父子俩一起笑了。刘墉很受感动,并为儿子的真诚和善良感到高兴。

 2、亦紧亦松,做儿子的风筝线,把握好他起飞的方向

  由于刘墉的强权教育,刘轩很小的时候自己的事情就自己做了,衣服脏了,自己动手;父母不在家,饭要自己做。因此,刘轩很早就能够自己做饭,甚至烧得一手好菜,这让很多自诩独立的美国孩子都自愧不如。

  不仅如此,刘墉还让刘轩利用假期去外面打工挣钱。有一年暑假,本想在家享受的刘轩,硬在爸爸的严格要求下,找了份擦车的工作。冒着酷暑,穿着宽大的工作服,汗流浃背地清洗车子,一天下来,累得腰酸背疼,才挣了二十五美元。攥着薄薄的几张票子,刘轩真切感觉到,钱是如此来之不易,而在平常,这些钱仅仅够他吃两支冰淇淋。暑期工作不仅让刘轩彻底理解了爸爸的良苦用心,也带给了他深刻的人生体验,使他开始懂得珍惜生活。

  渐渐地,刘轩长大了。但是,和以往提倡孩子“自立”不同的是,刘墉又开始强权管制了,对儿子的事“横加干涉”。比如,在朋友的交往上,刘墉会严格监督。一次,一个穿着奇形怪状、举止另类的女孩到家里找刘轩玩。刘墉看着极不顺眼,一番盘问,把那个女孩吓得落荒而逃。然后,刘墉走到儿子面前说,“十八岁之前,你的事情我可都要过问的,比如这个女孩,绝对不可以交往……”

  在教育刘轩的过程中,刘墉是个绝对的“中国式父亲”。儿子看电视他要管;儿子打电话他要限制;为了锻炼儿子的胆量,他把儿子送到曼哈顿“毒蛇猛兽出没”的地方上中学,每天路上要花三个小时……因为刘墉的专制,父子关系一度很紧张。青春期的刘轩经常跟刘墉唱反调,考大学报的是心理学系,他对刘墉说:“你知道我为什么报心理学系吗?因为你有病,将来好给你治。”

  可是,就是刘墉这样一个绝对的“中国式父亲”,为了陪儿子一起成长,也与时俱进地学会了很多儿子世界里的新事物:上网聊天、滑旱冰、穿破牛仔裤,甚至如何染绿头发。这个现代的“中国式父亲”直到儿子考上哈佛大学,才终于松了一口气,而儿子刘轩也直到进入哈佛大学,独立生活之后,才逐渐明白了父亲强权教育的良苦用心。在远离父亲的哈佛校园里,自由的刘轩开始想念父亲。虽然刚开始刘轩对爸爸的许多说法不太认同,但事实证明爸爸是对的,那个女孩后来因表现不好,被学校开除,成了社会上的“太妹”。他也渐渐明白了:自己就像只风筝,爸爸就是放风筝的人,是爸爸的正确牵引,使自己乘着风势,越飞越高。

  从此,刘轩越来越认同爸爸的观点和判断力了。后来刘轩毕业了,以为在选择志愿、就业地点和婚恋情感诸方面,老爸依然会“横加干涉”。没想到,刘墉压根儿不问不管。“你翅膀硬了,可以放飞了。”

 

刘轩感受着天高任鸟飞,海阔凭鱼跃的自由,可他却说:“二十一年来,我讨厌他的严加管束,二十一年后,我感谢他的宽宏大量。我该起飞了,却莫名其妙地有点舍不得。”

  3、亦中亦西,教育也讲男女有别

  刘墉的女儿刘倚帆比哥哥整整小了十七岁,刘墉对待这个出生于1989年的女儿,有不同于儿子的教育方式。使得在刘墉“强权教育”下“备受煎熬”的儿子不无抱怨地说:“你为什么老是管着我,而对妹妹却那么温柔?”

  对于女儿,刘墉采取了中西合璧的方式,多加鼓励,让其充分独立,自己把握生活,又在某些方面严格要求,原则问题坚决不放任自流。刘墉在希望女儿做个淑女的同时,又希望女儿做个女强人,“因为时代愈来愈进步,孔武有力的男生不见得吃香,娇小的女孩子照样可以统治世界”。所以刘墉也用教育儿子的方式教女儿打球,并且延续了自己“霸道”的作风,从来不谦让女儿一点,他就是想让女儿尝尝“输”的味道。

  不过在其他方面,刘墉管理女儿的政策却非常宽松,让她自己管自己。有一次,都夜里两三点了,刘倚帆还在洗澡、听音乐,刘墉只提醒了一遍,就不理了。结果第二天,刘倚帆哈欠连天地去上课,一整天也没精打采的,自然就意识到生活规律的重要性。每个孩子的情况不一样,教育方法也不一样。女儿可以趴在地毯上一边看电视一边做功课,“她有本事这样每科照样拿A,我有什么话可说呢?”刘墉说,女儿—边听音乐,一边上网,一边做功课,她能一心多用,不正好适应了这个资讯发达的时代吗?

  因为女孩心思细腻,感情相对脆弱,所以,在教育女儿的过程中,刘墉喜欢和夫人一起“唱戏”——一个唱白脸一个唱红脸,一个责怪一个安慰,这样女儿既不会感觉很受伤,也会明白自己所犯的错误,不过刘墉总是那个唱白脸的。

  女孩子的成长过程中,还会有一些独特的教育问题,比如穿衣打扮。刘倚帆在十二岁时,迷上了露脐装,刘墉很是看不惯,可他没有直说,只是旁敲侧击地提了一句:“露肚脐的娃娃是可爱,可人不是没有温度的娃娃,这样会不会着凉感冒呢?”女儿愣了一下,第二天,就恋恋不舍地脱下了心爱的露脐装,毕竟感冒比不够美丽更让人挠头。

  刘墉给女儿的自由是相对的,在必修课上,他就不允许女儿随意了。最初教导女儿学习汉语时,刘倚帆一点都不在意,读不准就不读了,嘻嘻哈哈地跟父亲笑闹。刘墉就板起脸,责令她一遍遍重读,不读准不许吃饭。这可是刘倚帆没有遇到过的事情,她委屈极了,却也终于明白,学习中文,对于华裔后代是一门不容忽视的必修课。

 

白岩松给儿子的人生邮件

 

   人类的精神与动物的本能区别在于,我们在繁衍后代的同时,在下一代身上留下自己的美、理想和对于崇高而美好的事物的信念。

  ——白岩松

  心态培养,正确对待得失才是离幸福最近的路

  ——中国名嘴白岩松给儿子的人生邮件

  1、每天至少挨两次打的淘小子

  白岩松的妈妈是一位教师,为了白岩松成长,她付出了很多努力。现在当你坐在电视前看白岩松一脸忧国忧民的严肃样子侃侃而谈时,一定想不到,小时候,白岩松是一个多么淘气的孩子,常惹妈妈生气,被妈妈打。因此,白岩松每天至少要挨两次打,要不然,连他自己都会感到奇怪。

  小时候,由于太贪玩,白岩松的学习成绩很不好。但当他扔下书包在大草原上像匹小野马似的疯跑时,妈妈从不会把他抓回来写作业什么的。而是一边干着活,一边看着自己的儿子笑。作为一个母亲,她知道,学习固然很重要,但一个健康快乐的童年对一个孩子来说意味着更多。

  一次,白岩松的考试成绩在全班排了倒数第二,他一生气,就偷偷把张贴分数的光荣榜撕掉了。后来这事儿终究还是被老师和家人知道了。当然,白岩松又挨了妈妈一顿打。但妈妈绝不是那种粗暴的只知道打孩子的人,作为一个老师,她理解一个无法面对自己成绩的小孩子的古怪心理。

  蒙族人天性中的豪放无法掩盖一个母亲的细腻情感,打过白岩松后,妈妈开始就为什么挨打这件事和白岩松聊天。在妈妈一句句语重心长的教诲里,白岩松认识到了自己的错误,懂得了掩耳盗铃终究不是个办法,开始认真学习起来。

  热爱学习必然就会爱上读书,每到节假日,白岩松就去图书馆看书。为了能读到更多的书,他办了两个图书证。白岩松爱看的书很多,有《一千零一夜》《格林童话》《西游记》等等。书中的精彩的故事,让白岩松觉得那些作家真是了不起。妈妈见儿子这么热爱文学,因势利导,使白岩松有了人生的第一梦想,长大了也当作家。

  上了初中后的一个暑假里,在妈妈的鼓励下,白岩松初次尝试写侦探小说,虽然文笔不是很好,但编的故事却很吸引人。这是因为平时每逢有人讲故事,白岩松总是用本子记录下来。有一天,爸爸给他讲了一个非常好听的故事,听完故事,白岩松立刻跑了出去,爸爸很奇怪,就悄悄地跟在他身后,想要看个究竟。不久,爸爸发现,白岩松来到村西头的大树下,开始给伙伴们讲刚才听来的故事,讲得绘声绘色,非常吸引人。爸爸高兴地想:这孩子真行,挺有两下子!

  正因为从故事中提炼了大量的素材,白岩松才写出了侦探小说。这次尝试,进一步锻炼了白岩松的写作能力,为他日后走上主持人的道路奠定了很好的基础。主持了《东方时空》后,即使电视里有编导,但白岩松仍喜欢自己写台词,使著名的“白岩松式语言”风靡一时。

2、送给儿子一封人生邮件

  受草原文化的影响,白岩松对儿子的教育也是阳光式的。他曾给孩子寄出了一封“人生邮件”:

  我的儿子饱餐一顿后,安静地睡着了,那种照看新生儿的奇妙感受充满我心。我知道,在我们彼此的生命历程中将相互温暖与扶持。做了父亲,我不该两手空空迎接他的到来,但孩子那稚嫩的小手还举不起任何可称为礼物的东西,那就让我将祝愿当成礼物,投入生命的信箱,来一个慢件邮递。当他长大的时候,再好奇地拆封吧。

  学会宽容

  如果所有的美德可以自选,孩子,你就先把宽容挑出来吧。也许平和与安静会很昂贵,不过,拥有宽容,你就可以奢侈地消费它们。宽容能松弛别人,也能抚慰自己,它会让你把爱放在首位,万不得已才动用恨的武器;宽容会使你随和,让你把一些人很看重的事情看得很轻;宽容还会使你不至于失眠,再大的不快,再激烈的冲突,都不会在宽容的心灵里过夜。于是,每个清晨,你都会在希望中醒来。一旦你拥有宽容的美德,你将一生收获笑容

  不争第一

  人生不是竞技,不必把撞线当成最大的光荣。当了第一的人也许是脆弱的,众人之上的滋味尝尽,如再有下落,感受的可能就是悲凉,于是,就将永远向前。可在生命的每个阶段,第一的诱惑总在眼前,于是生命会变成劳役。站在第一位置的人不一定是胜者,每一次第一总是一时的风光,却赌不来一世的顺畅。时代的风向总在转变,那些被吹走的名字,总是站在队列的前面。争第一的人,眼睛总是盯着对手,为了得到第一,也许很多不善良的手段都会派上用场。也许,每一个战役,你都赢了,但夜深人静,一个又一个伤口,会让自己触目惊心。何必把争来的第一当成生命的奖杯!我们每一个人只不过是和自己赛跑的人,在那条长长的人生路上,追求更好强过追求最好。

  爱上音乐

  在我们的身边,什么都会背叛,可音乐不会。哪怕全世界所有的人都背过身去,音乐依然会和我窃窃私语。我曾问过一位哲人,为什么今天的人们还是需要一两百年前的音乐抚慰?哲人答,人性进化得很慢很慢。于是我知道,无论你向前走多远,那些久远的音符还是会和你的心灵很近。生命之路并不顺畅,坎坷和不快都会出现在你的眼前,但爱上音乐,我便放心。因为一两百年前,那些独对心灵的音乐编织者,早已为你谱下安慰的乐章。在你成长的时代,信息的高速发展将使人们的头脑中独自冥想的空间越来越小。然而,走进音乐的世界里,你会在和音乐的对话中学会独立,学会用自己的感受去激活生命。每当想到,今日在我脑海里回旋的那些乐章,也会在未来与你相伴,我就喜悦,为一种生命与心灵的接力。
  其实还有,比如说,来点幽默、健康,有很多真正的朋友……但我想,生命之路自己走过,再多的祝愿都是耳后的叮咛,该有的终将会有,该失去的也终会失去。然而孩子,在父母的目光里,你的每一步都将是我们生命里最好的回忆。很久很久以后,也许你会为你未来的孩子写下祝愿的话语,只是不知,是否和我今日写下的相似?生命中,最重要的是心路历程,所以它和朝代的更迭无关。孩子,当将来你拆开这封今日寄出的邮件时,我还是希望,你能喜悦并接受。


池莉离婚前后的育女真经

 

 我希望我的女儿,首先能够从真实不虚的生活中懂得生命意义。如果她慢慢懂得了衣食是一种大事,勤俭是一种美德,心静是一种大气,宽容是一种真爱,知晓是一种最好,那天下还有什么功课她拿不到A的呢? 

  ——池莉

  转角遇到惊喜,良好的个性胜于卓越的才智

  ——池莉离婚前后的育女真经

  1、模糊敏感神经,锻炼孩子的风度气量与自信

  在家庭的磕磕碰碰中,我很快就发现了小亦池的一个性格弱点:她胆小,怕人,隐忍,死活都憋屈自己。一旦家里风吹草动,小亦池就会立刻躲避到角落里去,要么默默流泪,要么神情阴郁死死沉默。她是那么畏惧大人和蛮横者。

  有一次,她纠缠着我不停地和她玩“翻叉”,我不耐烦地横了她一眼,她既不吭声也不哭闹,马上离开,飞快地钻进她自己的被窝,眼睛直直望着天花板。我跟过来和她说话,她未曾开口就先淌泪水了。平日只要她父亲脸一挂,她就会大难当头一般。

  更有一次经历让我刻骨铭心:我带小亦池出去和一群朋友聚会吃饭。其中有一个朋友也带去了孩子,与亦池年龄相仿。在大人们吃饭的时候,两个小孩子在一边玩起游戏,他们比赛谁能够盘腿打坐得更久。时间过去了很久,亦池还在端坐,那孩子却再也耐不住了。输掉的孩子倒先哭号起来,打滚放赖,大人们只好去抚慰他,纷纷给他好东西吃,把亦池的一罐椰奶也一把拿走,给了那孩子。我幼小的女儿,依然盘腿端坐动也不动,根本没有吭出一声,就那样隐忍和凄楚地任由大人把属于她的饮料送给输家

  当时我目睹这一幕,心如刀绞。原始丛林的规则依然普遍存在,弱肉强食随处可见,会哭的孩子才有奶吃。在那一刻,我想我也许应该训练小亦池的泼辣与强悍不过只是一闪念而已。我还是更欣赏我孩子表现出来的风度,我的小亦池需要拥有的,只是胆量与自信

  我意识到这一点之后,就那罐被人夺去的椰奶,与亦池谈论了它。笑谈那孩子的行为如何粗鄙,衷心赞扬小亦池的大度。我看到小亦池用那么专注的眼神注视我,我就试图告诉她更加深奥的道理。我说:“一罐椰奶真没有什么了不起。在许多时候,许多事情上,被人夺走自己的拥有,是很痛苦的。但是,只要我们及时地转过脑筋来,不去钻‘失去’这个牛角尖,而是放开眼量,看看我们的‘失去’究竟是什么?比如这罐椰奶,其实是失去得好啊,因为小孩子喝多了这种饮料会发胖的。也许正因为你‘失去’了那罐椰奶,所以你的身材才苗条呢。”

 

    小亦池做了一个揶揄的表情,她在和我逗笑。不管她是否听懂了我的话,总之她似乎早就放下了那罐“椰奶”。她懂得我对她的殷切希望,她也在尽力锻炼自己的胆量。

  2、潜移默化的影响,让孩子拥有高贵的心地

  我的孩子,天生的性格就是无法改变。言语少,嘴巴不甜蜜需要时机和时间来表现她的美德和教养。外校开学的第一课就是军训,学生们到达军营以后,发现床铺不够,纷纷争抢床铺,亦池却主动睡了地铺。在一周的时间里,冷水洗脸洗浴,大锅吃饭,太阳下土坡上草丛里摸爬滚打,不少学生撑不住了,频频打电话给家长。而身体并不健壮的亦池,却是样样艰难辛苦都乐意尝试和体验。有同学因中暑、腹泻、水土不服出疹子半途而废,亦池身上也出了过敏斑疹,脸上也晒脱了皮,也闹了肚子,但她根本就没有当回事,吃了点我给她带去的藿香正气丸,大量喝凉开水,自己就解决了问题。她乐呵呵地和同学们互相照顾和帮助,晚上睡在地铺上还给同学们讲故事,让同学们开心得哇哇大叫。

  军训结束,亦池胜利凯旋。我去学校接她,她身穿晒得发白的迷彩服,臭烘烘一身汗酸味,脸庞胳膊皆黑红粗放,完全是个英姿飒爽的小女兵,好酷!她的身边,已经团结了一群铁“哥们儿”,她依旧淡然、安静,甚至有一丝冷峻。这就是我的孩子,她并不在课本知识的学习方面有特别的聪明,她需要的是首先战胜环境,需要饱满的精神状态,需要在新环境中获得自尊自信和友爱。只要拥有这种积极健康的精神状态,课本知识的学习几乎没有难倒她的。

  每个周末,学校大门口是靓车如云来接孩子回家,我的亦池,自己背个大书包去乘公共汽车。她大摇大摆穿越小车队伍,大方坦然地与钻进小车的同学摇手再见。我曾与她开玩笑问:“我们家没有小车接你,你感到自卑吗?”亦池笑嘻嘻地反问:“为什么自卑?”亦池在她的好友中大肆宣传和夸张乘坐公共汽车的好处。据她总结:一是熟悉了行车路线和城市街道;二是在车上可以看到各色人等饱览美丑十分有趣;三是可以听到社会各种声音,笑话俚语方言,特别增长社会知识;四是沿路发现好玩处可随时下车:去室内体育场打球、逛公园、逛书店、逛音像店,或者去麦当劳吃个冰淇淋……在亦池绘声绘色的诱惑之下,居然经常有同学不要父母小车来接,宁愿伙同亦池乘坐公共汽车。

 亦池在初中的学习成绩一直缓缓进步,比成绩更令我高兴的,是亦池的品德,在十二岁至十五岁之间,在一个人青春发育过程中最兴奋最迷惘最青涩最莽撞最脆弱的阶段,她健康地走向成熟,一如既往地如她儿时那样,温良、清纯、厚道、安稳,少言寡语,绝不显摆招摇,对他人充满善意,富有合作精神。我知道这才是她将来理想有望实现、事业有望成功和生活得幸福的最根本条件

 

 比如亦池是这样处理一件麻烦事的:那是初三时一次课间休息,学生们在操场上运动玩耍。一个男同学打篮球热了,脱下棉袄,要亦池帮忙照看。亦池就将男生的棉袄接过来,挂在旁边的树杈上,自己一旁看守。忽然上课铃声响了,男生大叫:“我的棉袄。”亦池急忙拉下棉袄,扔给男生。可是,树枝挂破了棉衣的下摆,撕开了一道约莫两寸长的口子。男生立刻气势汹汹,不依不饶地索赔,因为这是一件新买的正宗德国名牌阿迪达斯,价值好几百元呢。亦池安静地回答他两个字:“好的。”周末,她把男生的棉袄带回了家,吩咐我说:“你缝一缝自己穿吧,买件新的我赔给他。”亦池居然还很幽默说,“妈妈,没有想到一个小男生的棉袄你穿着还很神气呢,算我给你一个机会穿穿德国名牌吧。”

  这就是我的孩子!其实连我们大人都认为这男生太不懂事了这么小的口子又在下摆,细针密线缝好根本就看不出来,我替他缝补好再赔一些钱就是了,怎么就一定要赔全新的呢?再说亦池还是替他照看呢,做好事还做出麻烦来了?但亦池绝不与人争论,就像大人对小孩子说话那样,不瘟不火给我们一句话:“算了,人家要赔就赔吧。”

  当然最后的结局是峰回路转,男生的家长得知情况后过意不去,向我们道歉并批评了他们儿子的不懂事。亦池把我缝补好的衣服带回学校还给了男生,此后再无一句闲话。

  在抚育这个孩子的过程中,多少次,趁她酣睡,我都会忍不住深深凝视她,心里冉冉升起一种骄傲。随着她渐渐长大,这一种骄傲从来没有减弱:那就是这孩子的高贵心地与端方品质,是她浑然大度的忍与让。这就是我作为一个母亲最大的收获、最大的宽慰和最大的幸福。这也是我作为一个母亲,能够给予孩子的最金贵的东西,也是足以流传子孙万代的唯一财产

  3、刻意隐瞒的误读,重新认识孩子被轻视了的承受力

  我的孩子在健康成长,但家庭却发生了严重的问题。2003年年初,是孩子初二的时候,我和孩子父亲的婚姻,再也无法维持表面的平和了。

  分手只是两个字,但被婚姻牵涉到的孩子,那就是千个字,万个字,也难以排解的矛盾和艰难了。

  第一次决心离婚的是我,那还是在孩子吃奶的时节。结果事到临头,也就是因为怀中有个吃奶的婴儿,我无法坚持自己的决心,还是跟着孩子的父亲回了家。我想既然我舍不得我幼小的孩子失去父亲,既然舍不得哺育孩子的小窝就此破裂,那么我就全力以赴地为孩子投入和守候一辈子吧。

  2000年春天的亦池,已经过了十一周岁。根据她的性格与一贯行为方式,在尊重个人选择方面,这孩子早就表现出了深明大义通情达理的胸怀。而我的婚姻此时已彻底破碎。我担心的是孩子,孩子怎么办呢?她明年就要考初中了,这可不是一个儿戏和玩笑,在一场激烈的竞赛中,谁在冲刺的时刻经得起惊扰

    然而,婚姻是玻璃做的,一旦破碎就是一地碎片,再也无法拼凑。但是为了孩子,这个家庭的形式感,一点一滴的细节,又一定是要存在的!至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过初中三年,直到中考结束再说。

  这是怎样的挣扎啊!一个又一个失眠的夜,我只能一再告诉自己:你是母亲!你是这个女孩子的母亲!母亲的职责就是重大到没有道理可讲!你得让你的孩子在你守护的家庭空间里,拥有夜夜的好睡

  我没有坚持让孩子的父亲离开家门。我们采取了折中方式:先签订离婚协议,同室分居。然后用一种轻描淡写漫不经心的闲话方式告诉孩子,说妈妈需要写作,每天夜里都写得太晚,影响两个人的睡眠,所以还是分开睡觉有利于健康。

  可惜,世上许多事物,它就是不以人的意志为转移。孩子的初中需要三年。三年的维和期对于一个已经破碎的婚姻也许实在过于漫长和严峻。不同的生活方式和生活态度,在离婚之后,被理直气壮地释放出来,在一个屋檐之下冰炭不能同炉。母爱对孩子的力量是无限的,对破碎的婚姻却极其有限。一年熬过去了,二年熬过去了,三年却再也熬不过去。2003年的春天,在那个恐怖的SARS疫情袭击中国的日子里,我选择了离开。之所以变成是我的主动离去,是因为只有我的主动离开,我不带走任何物品,我才能够让这个家庭完全保持原状;也只有我,才会在孩子周末回家之前,能够主动赶回这个“家”里,照旧买菜做饭,料理家务,装作这个“家庭”丝毫没有变化。

  我要不惜一切代价地继续保持孩子不受到惊扰,我终于撑到了孩子初中毕业的那一天。

  直到亦池凭着自己的努力考取了竞争激烈的外国语学校之后,我带她去江浙一带旅行的途中,我才字斟句酌地对孩子说:“亦池,我得告诉你一件事情,我和你父亲……”亦池立刻打断了我的话,她说:“我知道,你就不用说了。”我心一惊:“你知道?你怎么知道的?”亦池语气安详地说:“其实我早就知道了。我上初中不久,无意间在书柜里看到了你们的协议书。”亦池解释说,“我没有告诉你,是觉得你们一定会担心我学习分心,担心我像别的孩子那样闹别扭,所以我就成全你们的苦心,就当不知道吧。”她明确表达了她的态度:妈妈,离婚是你们两个自己的私事,我不会干涉。我扭过头去,羞愧难当,也实在为这个孩子如此沉得住气感到震惊。

 

鞠萍的育子高招

 

   鞠萍就发现母亲实在太“惯”这个小外孙了。她担心,翼遥因此变成“小霸王”,就跟母亲谈了几次,但是老人还是舍不得拒绝孩子的要求,事事顺着孩子来。鞠萍思量再三,最终将儿子接了回来,并专门给儿子请了一个保姆。在她看来,对孩子适度地严格,有利于他的健康成长,如果等他长大了再去改一些坏习惯就困难了。在鞠萍的精心呵护下,儿子健康快乐地成长着。翼遥很小的时候被左邻右舍称为“小人精”,因为他特别机灵,每次家里来了人,小家伙总是很热情,让座倒茶什么的毫不含糊,“叔叔”“阿姨”叫个不停,特别招人喜欢。有一次,电视台几位摄像师到鞠萍家做片子,临走的时候,还没上学的小翼遥摇着小手跟他们说:“叔叔慢走,以后常来啊!”

 

如何赞美孩子却是一门艺术。

在家里,她每次会对儿子说,“嗯,你做得不错。不过如果我是你,我会做得更好。”然后再把原因解释给孩子听。鞠萍说,作为家长,一定要对孩子建立真正的信任,让孩子自己认为“我是最好的,我做得最棒!”一般孩子都喜欢父母用欣赏的眼光看自己。


  翼遥上学以后,鞠萍发现他动手能力很强,但是有些不善于表达而且理解能力跟同龄孩子相比也差一些。鞠萍就利用日常生活中的各种机会引导他的反应力,一有时间就强调“立刻”与“一会儿”的区别。因为自己有位“明星妈妈”,加上平时很受大人的宠爱,到了学校的翼遥一开始颇有点“小少爷”的脾气,老师一批评他,他的嘴巴就撅得老高,眼泪汪汪的,不服气。鞠萍知道以后,心里虽然生气,但还不想“狠狠教训一番”不懂事的儿子,男孩子的反叛心理很重,如果处理方法不对,他会变得更加调皮

  那天,鞠萍接儿子放学后,带着他去了西单一家专门卖儿童用品的商店,让翼遥挑了一个他要了很久的变形金刚。然后,鞠萍问他:“你为什么不挑别的呢?”翼遥想了想,告诉妈妈:“因为大家都喜欢它。”鞠萍笑了:“对呀,大家都喜欢它,那是因为它既聪明又勇敢,还从不惹人生气,对吧?”翼遥似懂非懂地点点头。鞠萍鼓励儿子说:“那翼遥是不是这样的男子汉呢?妈妈知道翼遥是最聪明、能干的孩子,那为什么会把老师都弄生气了呢?”翼遥的脸马上就红了,摆弄着变形金刚的手也开始不自然起来。


  小翼遥在学校的成绩不是很好,中等偏下,而且有点偏科。可是学习成绩并不影响他成为班上的“孩子王”。他笑呵呵地说这可跟他的明星妈妈没关系,“我在学校里比‘鞠萍姐姐’的名气要大。”

  只要时间允许,鞠萍就会让儿子把他同学、朋友带到家里来玩,也放心地让他去同学家玩。鞠萍还经常带翼遥到同事和朋友家串门,特意培养孩子的待人接物和为人处世这样一来,不仅锻炼了孩子与他人的交往协作能力,也让儿子成了班里名副其实的“领导人”。班上组织什么活动,他都能自如地担负“小领导”的角色。

  谈到儿子翼遥,鞠萍笑言他们母子之间更像是“好哥儿们”。不过虽然鞠萍平时不怎么干涉孩子的“自由”,但对儿子也有要求严格的地方,那就是一定要自立、自强,从小养成节俭的作风。翼遥从小就特别喜欢吃甜食,去麦当劳吃冰激凌时他吃完总是把外面那个蛋筒扔了,鞠萍就说:“既然你吃不完,以后就不能再买这个!”翼遥当时根本没放在心上,鞠萍也就没说什么。结果过了一个星期,他又要买冰激凌吃的时候,鞠萍就是不同意,把爸爸搬出来也没用。鞠萍冲丈夫使个眼色,郑重地对儿子说:“翼遥,你做错一件事情,就必须做好另外一件事情来抵消才行。”结果,小翼遥足足清洁了半个月的厨房卫生,才重新获得吃冰激凌的权利。从那以后,他就把爸爸妈妈的每句话绝对放在心上,因为他知道,他们说话是算数的。

 

    翼遥却说自己将来想当一名司机。大家听后都乐了,他却不知道自己有什么错,回家以后就把自己的困惑跟妈妈说了。鞠萍听了儿子的“理想”却很高兴,她告诉儿子:“一个班里那么多同学能出几个大科学家、大作家?你想做的不是最好的,但却是最踏实最棒的。” 鞠萍总是对儿子说的一句话是,不管你想做什么,如果你觉得是对的而且不会伤害到别人,就去做,只要你能做好。

  上了初中以后,翼遥的性格变得特别温顺,对待同学、朋友十分热心。在生活上,翼遥一切都能自理,早晨鞠萍和丈夫都要很早起来,翼遥也习惯自己起床,自己热早餐,晚上不用父母提醒就自己洗澡上床睡觉。

 

 

前台湾教育主管部门负责人谈家教

 

【前台湾教育主管部门负责人、前台湾成功大学校长、美国流体动力学专家,美国国家科学院院士,同时也是三个孩子的父亲。这三个儿子分别毕业于斯坦福、布朗等著名学府,现在四十出头、事业有成。】

  要让孩子学会自己走路。因为今天的社会已经与过去不一样了。中国人信奉“万般皆下品,唯有读书高”,因为过去的社会是单元的、封闭的,平民要走仕途的唯一通道是科举。可今天的社会多元而开放,行行出状元。

  ——吴京

  你的经验对孩子未来不一定管用

  ——前台湾教育主管部门负责人谈家教

  第一幕:我的三个儿子从小成长在美国。他们放学回来,我从不督促他们做作业,我只和他们说:“嘿,我们去打球吧!”他们说:“爸爸,等我把功课做完了,再去玩好不好?”

  中国家长太紧张。总想着要孩子进一所好学校,进了好小学,又想进好初中、好高中,好大学更要奋斗了。可我想不明白,你们到底是要孩子进下一所好学校,还是要孩子将来有出息?这是两回事

  希望孩子有出息,就要让他们有活力,能够持续不断地学习,要让孩子有一颗强烈的企图心(即进取心)。而企图心不是你牵着他走就能够练出来。记得我小时候学毛笔字时要先手把手学“描红”,但描完后,老师一定会松手让我们自己练,如果不松手,我们就永远不会自己写。

  要让孩子学会自己走路,因为“今天我们要走的路,未必是孩子明天要走的路”。这是我给家长的忠告,亦是我在台湾做校长的经验。孩子将来的生活和家长现在的设想之间有时间落差。家长们对当年的升学之苦、工作之苦深有感触,所以指示孩子这么做、那么做。可家长们是否想过,你们当年的升学之苦都是一二十年前的事了,而孩子要一二十年后才走入社会。你怎知未来会变成什么样子?你不知道未来的样子,你怎知带他往哪里走?以前读书,似乎谁记的知识多,谁懂得就多一点。今天有了互联网,什么知识,一搜就有,比的是分析知识的能力。二十年前谁能想得到?你用几十年前的经验,让孩子应付未来的社会,能行吗?

  要让孩子学会自己走路。因为今天的社会已经与过去不一样了。中国人信奉“万般皆下品,唯有读书高”,因为过去的社会是单元的、封闭的,平民要走仕途的唯一通道是科举。可今天的社会多元而开放,行行出状元。一个打篮球的姚明,在美国的知名度已不亚于国家元首。这种情形以前会有吗?以台湾为例,拉动台湾经济发展的,很多不是台大、成大的毕业生,而是从高职院校出来甚至高中都没有毕业的企业家。读博士虽然好,但不是每个人都需要去读博士。台湾很多高科技行业的创始人都不是博士毕业,因为创业需要很强的企图心,也许就在读博士的过程中,企图心慢慢地被磨灭

  要让孩子学会自己走路,因为将来有一件事情一定不会变,就是以后用人凭能力。所以不要一天到晚在孩子耳朵边叫他做这个,做那个,即使有时候会犯错。外国人常说,“我们希望孩子有犯错的机会。”他小时候犯错不伤脾胃,长大再犯错那就麻烦了。

  记得我在台湾推行教改时,有很多人问我,如何教育孩子?我告诉他们,小孩子要“大玩”,长大一点就少玩一点,到大学更要少玩一点,到研究院就一点也不要玩了。可现在是倒挂,小学、中学、高中很少玩,到了大学就放松了,随便玩。孩子的成长就像一个火箭发射台,开始的轨迹是最重要的,决定了以后的发展。

第二幕:来杭州之前,我在台湾参加了成功大学的同学会。都是七旬老翁了,可我的一个同学还在抱怨,当年他父亲不该帮他选了成功大学土木系这个专业……

  做老师有个座右铭:青出于蓝。家长也有座右铭:一代好过一代。我的孩子如果不如我,我如何对得起我的父母?怎么开导孩子,我把我的经验告诉各位。

  老二高中毕业那年,没有告诉我,就申请了海军预备军官,并被录取了。这是非常不容易的事情,因为全美国只有一百个名额。这意味着他读大学期间的所有费用由政府承担,但是大学毕业后要为海军服役五年。不同意他去,但我没说“不可以”。我和他谈了两三天。我问他,假如不考虑学费的因素,你会不会去?他说:“那我为什么要去!”问题解决了

  我想父母与其替孩子做决定,不如替孩子分析所面对的情况更合适。不要把自己的决定强加到孩子身上,要把各种因素分析给他听,让他自己做决定


  还有两个故事,可以提供给家长们参考。

  当我的儿子们小时候学打高尔夫球时,每次一挥杆,我就喊“好球”鼓励他们。可后来当我再这么说时,他们说:“不,爸爸,那不是个好球!”别以为孩子什么都不懂,给他们机会,他们就会学会自己判断

  当我的儿子们做错事情时,我参照了英国人的做法,从不让他们写“悔过书”,只是让他们就当天的事情写篇作文结果他们作文的开头经常是“怎么搞的,我今天又写作文了……”这样做的目的是让孩子们自己学会思考、判断。而不是用家长的权威去告诉他对错这些作文现在成了我们的传家宝。

  第三幕:上次我站在这里演讲两个小时,今天还是这样。我觉得我最大的本钱是——身体。听说这里的小孩子读书很辛苦,用美国话说叫“SEVEN—ELEVEN”,早上七点起来,晚上十一点睡觉。我们有句话,“不要让孩子输在起跑线上。”我也同意。可孩子在起跑点上最不能输的是什么?是身体。在台湾,有两件事让我很难过。

  第一件事是在我上班地方的附近,就是台湾师范大学的校园,经常有体育系的学生在跑步。当我去跑步时,学生告诉我,他们很多同学跑得还没有我快。

  第二件事,我推行教育改革时经常要下乡调查、宣讲。开始是周周下乡,后来是天天下乡,最后变成上半天去这里,下半天去那里。台湾媒体的记者跟着我,可最后年纪轻轻的他们实在跑不动了,上午跟我,下午就要休息,漏稿扣钱也不管了。

  我的三个儿子读的都是美国私立大学,学费压力很重。但是有两件事情我是从来没有吝啬的,一是孩子可以随时打电话回家;二是孩子要买任何体育器材尽量满足。现在他们都已经是四十岁的人了,每周还要跑几十英里,骑自行车锻炼。

    今天的社会没有体力,就没有生活的品质。这不是说读书不要读,好学校不要去,但要看让孩子付出多大的代价,尤其是身体的代价。这是他唯一不能输的本钱。

  第四幕:在美国理发店,理发师只管理发,不管洗头,很不舒服。所以我自己给孩子们理发。有一次,老二读初中时,我正给他理发,他突然说:“爸爸,如果你能让全家人年龄都停在这个时候,不再长大,那该多好。”我觉得好笑。可当他理完发上楼后,我才意识到,他感受到了幸福,因为幸福,所以他不愿意长大。

  中国的家长经常对读初、高中的孩子说:“快了,熬过这个阶段,考上大学就好了。”怎么会这样?那是孩子人生中最快乐的一段时光,为什么要“熬”过去?

  我们生孩子到底为了什么?为了让自己吃苦?为了让自己有点事做,好去担心他们升学的事?为了陪他到十一点钟才睡?我们怎么能做这样的傻事呢?

  我们要学会享受孩子,也让孩子享受我们。我和我的儿子就是这样走过来的。

  假期带孩子出去玩,可回来时孩子们往往不高兴,说:“我们去了爸爸妈妈喜欢玩的地方。” 我想一家人出去玩,到底是为了玩,还是为了大家开开心心在一起?于是我就让我的孩子自己规划。当然他们的规划不一定很理想,可家长们要有雅量,损失一点有什么关系?这样当他们回来时,他们就非常在意我们开不开心,因为这是他们的规划。

  再比如老二大学毕业那年,说要骑自行车从美国东部横穿到西部,我们很担心,尽力说服他不要这么做。后来他改变计划说要沿西海岸骑一趟,我们最终只能让他去。他上路后,我抽出一天时间,放下手边所有的事,一大早坐飞机赶到西部,再租了一辆车,一路开车陪他,帮他拍照。那段时间我真的很忙,这样又坐飞机又坐车,真的很累,可这四小时我太享受了,让我一辈子难忘。

  现在想来,我最骄傲的是我给我孩子的时间是同事和朋友中最多的。别总说自己没有时间和孩子在一起,时间是挤出来的。当你现在不掌握、不享受和孩子们在一起的时间,等他们长大了,他们就没有时间和你在一起了。这段时光不是用钱可以买来的



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